在這城市ㄧ個人住

關於寂寞的自我獨白

週六晚上七點，一個人，在Startbucks，喝著榛果拿鐵，啖著蔓越梅慕斯，讀著埃及古文明，我把生活適度的與人群錯開，隔著玻璃外的人來人往，讀著他們的故事，像是另一種巴黎街頭藝術，隔著適當的距離，我是觀眾也是演員，我的劇本，都是臨時起意的極短篇，其實我是歡迎不速之客的，那總能為我帶來許多出乎意料的精采演出，但這些臨時演員總是在短暫的過場後，往各自不同的方向前進。

這些年來，沒有人敢問我寂不寂寞這個話題，也或許他們覺得這是我不言自明的禁忌，更多人覺得我眼睛的方向，總落在愛情以外的地方，他們以為那是事業，曾經我也這樣以為。於是我就像許多外表光鮮亮麗的都市人一樣，一方面向遠方不斷眺望，一方面依著城市的養分餵食，儘量不讓自己落入寂寞的圈套裡，而常常「陪伴」才是讓我感到寂寞的原因。

站在令人驚心動魄的尼加拉瓜瀑布前，那清涼的水霧打在我的臉上，整個人都為這能量所懾服，好想抱著一個人，告訴他我的感動，身邊卻是錯的人，那一刻，我好寂寞。好望角的觀景台上，有許多中文的塗鴉，某某某到此一遊，某某某愛著某某某，我平凡的名字跟某個曾經來這的人一樣，他把她的名字刻上的，而我看著腳下的滔滔巨浪卻沉默了，我沒有掛念的人、沒有想留給誰的話，風吹亂了頭髮與思緒，我想這是自由的代價。於是那成了一種矛盾，想飛的渴望從來沒有停止過，但嚐到寂寞滋味的我，開始對無法分享產生的寂寞卻步。

PUB裡、KTV裡，一群不知道為了什麼原因聚在一起的人，舉杯狂歡，不說話只乾杯，在這裡每個人都是朋友—一個名字叫「寂寞」的朋友，我無法藉由短暫的應酬話，了解坐在我身旁的這個人，寂寞時的不知所謂像是病毒般在這氛圍間擴散開來，於是酒越喝越多、話也越說越多，常常我像個局外人看著這一切，我心中有種傷心的感覺讓我喝不醉，如果靠著陌生的擁抱被安慰、對著陌生的人說心事是寂寞的副作用，誰能給寂寞下一帖方子，而不是明日醒來後又帶著這病毒在城市中繼續流浪。原來陪伴並不能減輕寂寞的症狀，這裡的寂寞甚於孤身遠在他方。

一個人逛書店，與大師在文字裡對話；一個人逛街，創造我獨特的流行時尚；一個人騎單車，用緩慢的速度跟風親吻，雖然一個人，我卻不寂寞。這廂用他的理論宣揚存在主義、那廂疾呼著某種新價值，彼此用文字優雅的論述著，我也毫不保留的提出看法期待撞擊出新的火花；衣著正在為他的主人說話，我得找個理念一致的發言人，不用太乖不能太壞，像是遵循規範卻不斷掙脫的自我驗證過程；而不同速度的前進不斷喚起我的內在力量，十公里、二十公里，快要撐不下去時，還是要對自己說”Come on , you can make it”，在風裡我想起了很多我快忘記的往事，我要作不流淚的向日葵，不管多沮喪都要抬著頭望向有陽光的地方。

因為跟自己的心靠的那麼近，因為可以自在的溝通，雖然一個人我卻不寂寞。

孤單卻拒絕被寂寞啃食，不想找個錯的人製造寂寞，語言從來不是隔閡，思想卻讓人距離遙遠。在米蘭大教堂前，我閉上眼默禱，在旅途中會遇到某一個人，兩個人可以像一個人一樣自在，而心卻在相同的頻率共振。